▲记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
电视剧《北京青年》里的四兄弟重走青春，让我想起尾生在博客里写，我知道，有梦想是一件幸福而温暖的事，年岁渐长，现实赤裸裸的将内心寄存不多的希冀一点点侵吞蚕食，泯灭心底曾热切希冀直至越渐微茫的无力。而后来，我知道梦想有一天会从很远的地方到达离我很近的地方，触手可及，却也可能是不可抗拒的幻灭。
许多梦想变成幻想，电视剧里演绎的是生活，只是一部分的人，而不是所有人。是的，我们都会说我的青春我做主，却逃不过现实，游走在梦幻边缘，谁是谁非，各种滋味只有自己清楚。曾经以为这座小城我会远离，我从踏入的开始，觉得它只是我生活的一部分，我终有一天会离开，会毫无牵挂头也不回的走掉。可是，如今的我在这座小城里生活了15年。
依旧会在梦境里，不断闪烁着一句话，我要离开。可是到黑夜转为白天我也明白，一切不过是梦罢了。我承认我内心的苍凉，我也明白，15年的生活习惯已让我离不开，也不会离开。没有如果，不想说曾经，当踏上这片土地的时候，我的灵魂其实早就跟它牢牢的栓在一起，无论自己愿不愿意。没有选择。
生活一尘不变，从最初能看到最老的时候，有时候，现实让我们无能为力。在容颜未苍老之前，其实我们都已清楚，内心已开始苍老。所谓现实，只不过是接受与面对的过程。你以为你和别人不同，其实无谓是自以为是。曾经我也和尾生在她博客里写的那样，想要成为一个教师，特别想去山区支教，带着一群可爱单纯而温暖的孩子，让他们纯真的眼神温暖我的内心。也想远离城市的喧嚣，去一座没有人认识自己的城市，一切重新开始，让一切归零。只是这些在现实铺开，一切变得只是精神上纯粹。作为八零后的独生女，身上所拥有的负担，不是你简单几句话就可以让自己的青春重新来过。
而今天，在我眼里，生活就是柴米油盐，没有谁能逃得过，无论曾经如何轰轰烈烈。青春的誓言，呼啸而过随即又掩埋在现实中。时光冲刷着记忆的伤痕，无论是快乐的，还是悲伤的，最后都是安然无恙的走过。假如时光真的能够重来一次，我想会有许多人重新选择。只是我们不是单一的个体，活着也不仅仅是自我的生活。你若明白，便要学会接受与面对。
关于现实，我不再期待重来，因为时光不再来。有些疼痛，是成长路上的必经之路。
▲能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
那天喝冰粥的时候，突然想起某个男子。因为最爱吃冰粥的那年夏天，和他一起在某个论坛疯狂灌水。他总是问我，冰粥是什么？我说，如果你想知道，就过来请我吃。他回答说好。只是等他过来的时候，天气已转凉，深秋时节。于是，冰粥一再被搁浅。渐渐，我已失去了吃冰粥的兴致，太甜，甜到腻人。于是，很少想起。今年三伏天的某天，又遇见，是自己喜欢的冰淇淋打底的那种，买一碗打包带回去。等再转回去吃的时候，冰粥已处于半化不化的状态。正好不会太凉。就入嘴的瞬间，想起了他。
很久没有联系，似乎不曾相遇，似乎不曾爱过，似乎一切不曾来过。原来时光回忆时那么伤人。时间最薄凉，任彼此的情感如何甜蜜腻歪，最后淡凉无味。冰粥依旧甜，而我不再眷念它的甜味。人性天生无情，时光拔凉亦枉然。
我曾经写过许多故事，故事里的许多人是真实的，许多情感是真实的。可是现在一切都物是人非。故事里的是是非非，转眼之后不再忆起。听到的，看到的，自己演绎的，当时的泪流满面，最后已化为空中月，终有一日被时光掩埋，光阴留下的情怀，我害怕字字句句不能听见的深情，无非只是繁华一瞬。
那些我们路过的风景，早已被时光机踏平。旧时里嘻戏的地点，再回头，连怀念也找不到当时的风光。因为，一切早已物是人非。
我怀念旧时校园，手拿像机想拍点什么，于是兴冲冲奔去，回来时，一张也没拍下。当初斑驳的大门已刷新另外的颜色，正门的大字漆亮的让我大脑短路，想不起那时我们上学时的模样。最想念的寝室，那三年最温情的地点，只是可惜早已换了模样。一切推掉重来，变成现在的图片馆。我不知道我还能拍点什么，留在记忆的时光里。于是，只好逃离脑中怀念的校园。听说它已卖掉了，也许明年它已不是学校了，旧校址搬到新区。我想我再也不会去了。
我喜欢的只是记忆里的旧时光。我怀念的也只是记忆里的旧时光。尽管我知道旧时光，一切不会再来。
年少时，以为遇见一场欢喜，是生命的必经之地，注定会和这个人牵手一生，幸福永远。后来才明白，幸福与我个奢侈的字眼。孤寂的灵魂，其实遇见一场欢欢喜，很难。难的不知道该如何开始，更不知道该和谁开始。相遇了却又错过。错过了却又怀念。怀念后一切只是遗忘，无论你愿不愿意，从交付于时光开始。
很久不写字，不写心情。不知该写些什么，不知道心里徘徊的情绪是如何的。那些字字情深，只是过往不寿，经过一场呼啸又回归到安然。只有自己明白。越是隐忍的情感却是无字可书写。不再如同少年般的心情，我爱你三个字总是很容易呼之欲出，那些情深只想化为血浓于他身，如今很难再有这样的情怀，终于相信岁岁年年人不同是心境，更是情怀。
这次搬家，把以前的旧杂志全部卖掉，如同割舍自己的孩子般疼痛，曾经它们相伴我无数个日日夜夜。一次次搬家，一次次带着它们，在座小城市里陪我一起颠沛流离的生活。请原谅我无法安稳。请原谅我的自私。与现实，是那么的无可奈何，是必须的割舍与不忍。丢掉它们之后，我依旧会买杂志。我喜欢它的节奏，我喜欢它明亮的封面。这些杂志我注定只会一个人看，它们是我的隐密，不可言说的秘密。我时常会想念它们，像想念老朋友一般。
转眼到了我最喜欢的季节。一枝一叶，斑驳在灿烂的阳光下点点滴滴。有些伤感，却依旧璀璨。觉得这一年过去大半，人生依旧无法规划。只是在冰封的岁月里，造就了孤独的习惯，贪恋寂静的时光。牵过的手，爱过的人，仿佛已变成尘封的记忆。经不起岁月的蹉跎，忘记光阴的踪迹。华灯初上，依旧等待一颗心，等待一盏灯，也许一生都不会再来。
曾经爱情里我爱的那么认真，为自己感动，为他人流泪。而现在只是为自己而活，为自己而寂静。不再贪恋他人的温暖和光明，不再想念被时光侵蚀过的深情，只为自己而活。时光明白，岁月深知，我已安然，坦然接受。纵然一个人的生活。
终于，我可以内心平静写下文字，不再为谁而执念，不再为谁而伤感。岁月是个说书的人，说过也就不再重来。那么，内心的丰腴为执著的青春书写浓重的一笔之后，已学收藏与淡然。笑着，笑着，我们就拥有。笑着，笑着，我们就淡忘。
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