我们都有权把自己想说的话说出来，但是在生活中，有些时候暂且沉默一下确实会让我们受益良多。让我们看看在何种情况下应该保持沉默。
1.当你信心不足时
你有没有过这种时候在紧张时声音急促地把话说出来，或者还没说话，先请求方原谅自己会说错?这两种情况都是在有压力时的典型反应，特别是在工作场合。
我们85%的交流属于非语言交流，如果你没有把意思表达清楚，别人可能就不明白你想说的到底是什么，从而觉得你这个人缺乏自信。《生活忠告》一书的作者希瑟格雷格说。在很多时候，沉默传递出的信息比语言更多。
在你谦卑地说我说的可能不对时，也许是因为信心不足，因而下意识地希望对方接纳你的观点，但是这样做你又冒了另一个风险，就是还没等你把自己的才智展现出来，别人已经减弱了对你的信心。所以下次当你觉得自己缺少自信时，要记得谁都会有自卑或与他人格格不入的时候，但这并不意味着你也一定会这样。你要提醒自己，有时说话底气不足，这种感觉是正常，其实你并不比别人差。没有谁在走到众人面前时，敢说他的话放之四海而皆准，因为我们都是普通人。
缺少信心时可以先不说话，倾听别人，搞清楚此时的情况所需，自己应该说些什么，深思熟虑之后，你就能做到一语中的。
2.当你妒嫉时
我们都是普通人，都在不同程度上有过妒嫉别人的时候，这是正常的，但是当朋友获得某种成功，你就毫无顾忌地大发嫉恨之辞，不是心胸宽广的做法。妒嫉是一种能使人难以自拔的情绪。当想到别人能遇到好事，为什么我就不能?时，你可能这样喊过，心理学家里奇说。发现自己生起妒嫉之心时，你可以转移一下注意力，关心他人、帮助他人，你可能就会转变心态，将妒嫉化为欣赏对方。你还可以化妒嫉为动力，告诉自己别人能行，说明我也有成功的机会。从怨天尤人到选择积极行动，妒嫉就成为了唤醒你的铃声。妒嫉能让你知道自己想得到什么，并且为之努力，最终实现自己的梦想。
3.想要揭短时
在感情世界里，分手时双方的心理都是复杂的，失落、恼火、负罪、怀疑，百感交集，生活顾问安迪说。当一个人受到刺激时，通常会马上做出反应，不会考虑太多，也不会想到此时的言行对以后的影响。更好的做法是，无论听到对方说什么，你先做个好的倾听者，理解清楚对方的的想法，态度要坦诚而又温和。不要急于据理力争，那样做不会有结果，而且会让你和对方的隔阂更深。无论你觉得多受刺激，都要为自己的言行负责，也要知道通过争论来改变对方是不大可能的。不要恶语相加或者揭短，要学会倾听并理解对方的感受，安迪说。记住，谁都可能犯过错，你在意自己的感受，也要在意别人的感受，在说话之前问一问自己对方想要的是什么?我又应该说些什么?
4.想传小道消息时
人人都有好奇心，有时候还没等我们发觉，就已经被流言蜚语缠身了。自从人类的语言出现之时起，就有了小道消息的存在。其实这也属于一种交流方式，可以用来结识朋友、传播信息、辩明是非、表明自己的立场，除此之外还是一种消遣方式。
行为心理学家夏洛特贝克说，小道消息也有好坏之分。她是从道德的角度来区分它们的传播不实消息在任何时候都是坏的小道消息。基于谎言的小道消息不仅会伤害事件中的人，一旦谎言被揭穿，传播者本人的声望也会极大受损。但是如果传播的小道消息会伤害当事人，即使所说是真，也是不道德的。当你说出某个人不为人知的一面时，你要想想是否会有对其造成伤害的隐患，贝克说。你要能为对方着想，如果是别人揭露了你的秘密，你会有何感受?如果你不愿自己被伤害，就不要传播别人的小道消息。
5.当你要当假行家时
在别人遇到重大事情时，即使你觉得自己不是个多事的人，可能也会主动地给对方出些主意，在家人和朋友面前更是如此。常见的例子包括对方即将结婚或工作时，仿佛我们突然之间成了婚姻或职场专家。在这种情况下，我们通常不考虑自己是否有这方面的经验，认为把自己的智慧给予对方，一会表现出自己的出色，二会增进和对方的感情。给予对方忠告时，我们可能无意中带有一些个人的偏见，而我们的家人和朋友会在潜移默化中或多或少地接受我们的忠告，如果他们反对我们，也许就是发现了我们的偏见，结果你会弄巧成拙，心理学家费利斯说。所以我们对对方应该多一些支持、关怀和倾听，问一问他们的想法。最好的问题是你现在感觉如何?，多数情况下，对方最需要的是你能提出正确的问题、提示并鼓励他们，，而不是先入为主地给出忠告。费利斯说。
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