在成都这个悠闲的城市读了好几年书，那时候只要一出太阳，学校的草坪和茶馆马上就会被潮水一样的成都人民占领。整个下午他们就坐在太阳下面，聊天喝茶打麻将。我觉得这样真是爽爆了，为什么我要这么努力嘛？
那时住的地方下楼有家苍蝇馆子， 做的宜宾燃面很好吃。我觉得我就这么吃一辈子便宜的川菜肯定也会活得很爽的。为什么还要这么努力嘛？
大二的时候骑自行车出去转山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好几度。不巧早上出发又起大雾。能见度不到20米，衣服不晓得是被汗水还是露水弄得一直滴水。出发前豪情壮志地说：这次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。 出发后变成了：法克我要回去晒太阳啊！！窝槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花汤/回锅肉/钵钵鸡啊！！
我清醒地意识到：只要放弃努力，生活会立即过得比努力时要滋润得多。那么，为什么还要这么努力？
因为有时候会想撒：一辈子满足于一个吃回锅肉的地方，那肉夹馍怎么办？那锅包肉怎么办？
是的，我会想这世界还有很多地方没去过，很多美食还没有吃过，很多人还没有遇到，很多知识还没有掌握，很多事情还没有想明白。
一想到这些，心里就躁动不安，屁股就坐不住。
虽然说爬山爬得像个傻逼一样，虽然说爬上去了被高原反应真的弄成了傻逼。但是爬着爬着大雾一下子像幕布一样散开，蓝天突然盖过来。你就傻逼兮兮地站在那里看着云海和雪山自己跳出来横在你面前，那种感觉还是很不一样的。
高中课本里面王安石同学说：世之奇伟、瑰怪、非常之观，常在于险远，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。
所以要去加倍努力啊。
不是为了去换取成功，不是为了去超越别人。
是一种想去体验一个更大的世界的欲望。
我爸爸的一个表弟，我的小表叔，不但是个非常聪明的人，而且长得也是一表人材。
非常聪明体现在他当年从皖北的一个名不见经传的野鸡高中考到了复旦大学，毕业之后的人生轨迹完全是升职加薪、当上总经理、出任CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰的真实写照；
至于一表人材,记得我四五年级时第一次见到他，当时他正好是二十五六岁的青春年华，我看着竟然有种脸红心跳的感觉（尼玛这可是我亲表叔啊），总之是个长得很妖孽的男人。
不过我主要想讲的并不是他，而是他的亲妹妹，我的表姑的故事。表叔的妈妈是远近闻名的美人，爸爸却是出名的不好看，尤其是一双眼睛，小到几乎看不见的程度。表叔的相貌遗传了妈妈，而表姑则很不幸地继承了她父亲的相貌，尤其是那双小眼睛。
而在发现了表姑相貌上的劣势之后，她的父亲做了一个让所有人都很吃惊的决定不让表姑上学。他的理由是：作为一个女孩，她长得太过难看，将来懂得越多，想得越多，痛苦越多；不如索性让她一无所知，我与她的妈妈、哥哥供养她开开心心地过一辈子好了。
对于这个决定，由于太过特别，它的合理性我不敢评价（即使在最贫困的农村，当时连小学都不上的孩子也不多）。但现如今看来，我的表姑确实和表叔走上了完全不同的道路：她虽然没读过书，但靠着天生的聪明，在老家做起了小生意，赚得钱不但可以自给自足而且衣食无忧；嫁了一个老实的农村汉子，生了一个小男孩（当然他在接受正常的教育），日子过的蛮滋润。这三十多年来，她的父母和哥哥也确实是把她像公主一样宠着。
表叔的生活看似风光，这背后付出的努力也同样非常可观单是想想就能知道，一个丝毫没有背景的外地青年、农民子弟、凤凰男,要想在上海扎稳脚跟，绝不是一件容易的事情；而表姑的生活看似寒酸，但衣食无忧、悠闲自在，更关键的是，她从未真正努力过。
故事讲完了，我想说的就是：我们中的大部分人都不会像我的表姑这样，被人为地切断来自外面世界的诱惑。在我们成长的过程之中，所知和所见得越多，就越不满足于过那种不去努力就能拥有的生活，而是要生出与自己现有能力暂时不相符的愿望。要想实现这些愿望，其实没什么捷径，只有通过努力。
相反地，如果一个人总能满足于自己既有的生活状态，不努力也没什么。不过在我看来，拥有这种心态的人往往不是所知太少，就是真正有大智慧。相比起来，显然还是不断努力对人生比较适合大多数人。
人类终其一生的努力，并不是全然出于我们的进取与奉献，让我们从长毛象进化到莱昂纳多的根本原因，在于我们与生俱来的两样秉性。
贪婪与懒惰。
所以毋庸置疑，人类努力的最大起因在于人类的欲望，而我们要思考的是，这种欲望是否值得。
有的人在庙堂里踽踽独行了一生，有的人在阵前甚至活不过一次冲锋。
在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，人类不断的试图向更高，更强，更美的境界挑战，结果我们创造了艺术也创造了毁灭，我们对于自身价值的执着甚至超过了我们对于生命的敬畏。
我们要问自己是否值得。
纵观整个人类历史，在这条绵延的河床里，有三件事总是在不断的上演，它们是对权力的窥伺，对荣誉的渴望，以及对爱的索取。
从所罗门王的宫殿，到垓下的营帐，从温泉关，到扬子江，从大马士革，到汴梁，人类不断的前进也不断的倾轧彼此，不知困倦。
从某种角度来说，人类这种有机生命，只要让他们一日两餐，佐以饮水，就可以活得很久，很多人觉得不努力便活不下去，其实只是觉得活得不如意。
如果我们是没有欲望的东西，那么我们就不需要努力。
如果我们只是想活着，其实并不难。
公元前218年，韩人张良在博浪沙的朔风里站了很久，他的袍子吃饱了风，烈烈舒卷，目之所及，便有一队车马鼎沸，黑旗黑幡，年轻人抬手，身旁力士抛锥。
在铁锥飞出的几秒之内，韩人张良想得是光复母国，他小半生的努力，都在于这一锥之中，铁锥划出了凶歹的弧线。
而在同一时刻，几千公里外，来自迦太基的军马跨越了阿尔卑斯山，铁蹄踏上意大利的沃土，这些人在齐腰的污水里行军了四天三夜，出现在意大利北部的波河平原，罗马人为此大惊失色，一年以后，迦太基人在奥菲达斯河畔杀死了七万个罗马人，只有三百七十个幸存者。
在汉尼拔踏上意大利半岛的那一刻，罗马城近在咫尺，万城之城的荣光如若女子敞怀，而四十年前同样有另一个秦人在长平坑杀了四十万赵人，在韩人张良刺秦失败的十年之后，又有一个叫项羽的男人在巨鹿亲手将二十万秦人送进了地府，当那些降卒坠入大坑，他们不会知道，同一时间，罗马人捉住了哈斯朱拔的信使，葬送迦太基的梅托罗战役在历史中拉开序幕。
我想到一名在巨鹿原策马的骑兵，誓杀秦人，光复大楚，身边是飞驰羽箭，脚下是齐高荒草，天地倒悬之间，我们将视线拉向千百公里之外，在元老院的阴影中踯躅焦虑的西庇欧，他刚得到消息，迦太基人哈斯朱拔已经自利比亚东北部进入高卢。
截取历史的某一个片段，我们可以发现人类的历史就是一部血腥的画卷，盾牌下的士兵与元老院的执政官本质上是同一种生物，尽管理由各异，但他们所求的东西几乎差不多。
而让我们感慨的是这些人原本可以老老实实的待在家里，就像我们中一些人说的，赏月吃茶，也是一种快意。
但是为什么人类这种东西总是选择一种辛苦甚至惨烈的方式来圆满自己的一生。
总体来说，如果我是龙或者神祗这样非人的东西，我一定会觉得人类是一种比较可悲的动物，就像我们看蚂蚁一年四季不停的忙碌却没有任何意义，在所有的科幻小说中人类最终进化成量子一样的生物，他们在群星璀璨的宇宙中永生，洞悉一切。
但这样是不是就好了。
这样是不是在说，我们所有出于欲望的努力都不值得。
我不这么认为。
这让我又想说一个有关巨龙的故事，这与Nealdie的答案异曲同工。
勇者卡尔来到老龙的洞穴，他说他要救下公主，老龙打断了他的话，张开嘴，在后槽牙的缝隙里塞满了女人的尸块儿。
老龙问你为何要杀我。
卡尔说我爱着公主，老龙说公主已经死了，而我无限的智慧告诉我，你的同伴坦米尔小姐深深爱着你，你可以回去与她成亲，生儿育女，你会发现你苦练多年的剑术毫无意义。
可悲吗？我要听实话。老龙淡淡的问卡尔。
我恨你。
勇者卡尔沮丧的离开了龙穴，十年之后，男爵卡尔带着大陆最优秀的黑袍法师与最英俊的精灵弓手再次试图杀死巨龙。
你为什么杀我。
卡尔说他为了成为大陆第一的英雄，尽管已经迎娶了坦米尔小姐也生下来可爱的子女，但是他希望获得更大的荣誉。
老龙当着男爵卡尔的面捣碎了法师与精灵的头骨，那些红的是血，粉的是脑浆，老龙说卡尔，你现在可以回去抱着你的儿女，下一整个下午的跳棋，而不是死在这，你会发现其实不需要这么努力，你千辛万苦找来的这两位帮手并不能让你过得更好。
可悲吗？
你让我觉得一切都是在浪费时间。
男爵卡尔痛苦的离开龙穴，他感到身后广阔的龙穴像是个无尽的深渊，在里面住着一只懂人心的魔鬼。
又十年之后，国王卡尔带着大陆过半的军队包围了老龙。
你为什么杀我。
卡尔说你活着一天，就是对他统治的威胁，老龙叹了一口气说我感到你的子女正在为夺嫡而绞尽脑汁，坦米尔小姐在深宫中整日哭泣，你现在已经位及人皇，却还是不放心一头垂老的龙类，老龙轻轻的呼出一个火球，烧死了卡尔的军队。
可悲吗？老龙面对成堆燃烧的尸体，面不改色。
这是我的军队！他妈的，你毁了我！
回去吧，卡尔，你根本不诚实。
最后的十年，卡尔衣衫褴褛的来到老龙面前，他的皇位被儿子夺去，诈死出逃，他的妻子被蛮人的毒药活活逼死，此刻他提着当年的宝剑，卷土重来，他说老龙，我要杀了你。
你为什么杀我。
我要你的头，再次成为传说的勇者，我要我的人民拥戴我，夺回我的王位。
卡尔，三十年前你还是勇者的时候，如果不进入我的龙穴，你本可以活得很快乐。
三十年时光让我从一名小卒变成了帝国的皇帝，我得到了爱人也失去了爱人，我与我的孩子们在午后的阳光下嬉戏，最终又要与他们在雪原上兵刃相向。
可悲吗？老龙平静的发问。
不！精彩极了！
卡尔盘腿坐下，他笑着说我这一生一点也不后悔。
所以你是人，而我是龙，我没有欲望，这次你很诚实。
老龙俯下身，用山壁的锐石撕开了自己的脖颈，血液浇灌了卡尔的身体，老龙死去了。
今天和女朋友一起聊天，最后的结果是两人聊着聊着就哭了。
我说：哎，现在准备考研压力好大啊，我基础也不好，晚上都睡不着，一睁眼睛满脑子都是书。
女朋友摸摸我的头，算是安慰，问了一句：你想考去哪里啊？
我想去北京读书，家里还算供的起，读书也就这几年，以后在也没有机会了。
哦，那我也不考研，那我们是不是就要分开了？
，应该不会吧，异地我也能坚持！你过两天想怎么过生日？
过生日随便啦，无所谓的。你的规划里没有我吗？
当然有了！我读完书就回来，时间不会长的。
这时候她已经泪花隐现，我也只能沉默，眼睛里酸酸的。
其实我们都明白，如果想要有还算不错的生活，努力读书，获得高学历，其实是唯一的出路，别无选择。
有过毕业就分开，的朋友可能会感受我和她为什么会哭的原因。
真的是太无奈了，很多像我们这样来自小地方的普通人家的孩子，天赋不足，家境不够。和少爷们分享这个世界的唯一指望就是靠着与生俱来的勤奋和努力，多获取一些廉价的社会资源。
今天，当所谓名为现实的压力第一次碾压过来，我能做的实在是太少了。
这就是我要努力的原因：为了能和所爱的人在一起。
去背单词了。
小时候家里穷，是真的很穷。
我排行老四，有三个姐姐，现在和别人说起这件事别人的反应几乎全是：哇！你小时候一定幸福死了。我只能苦笑，彼时家庭的贫困根本支撑不起任何小少爷式的特权。
从我有记忆开始，家中永远会有不同的陌生人来，幼时的我刚开始很喜欢家里来人，因为那也许意味着至少有几个菜招待他们，而等他们走后，我和姐姐们会贪婪地对着那几个所剩无几的盘子垂涎欲滴，那大概是最幸福的时刻了。然而，很多次以后，他们无数次在饭桌上大声地类似训斥的对爸爸妈妈而爸爸妈妈我最爱的人只能像做错了事的孩子一样跟着赔礼说好话以后，我开始慢慢地意识到，他们的到来也许并非友善我再大一点以后，知道了他们有个共同的名字：讨债者。我开始害怕这些人，我开始害怕爸爸妈妈和别人大声讲话，我开始害怕任何一个来我家的陌生人，我开始害怕任何情况下家里人和外人有矛盾而吵架和打架。这种害怕让幼时的我做了很多别人看来毫无骨气的事情。当再一次有讨债者来家里的时候，每当他们和爸爸大声吵起来，我会吓得发抖，然后哭着跪在那些人跟前，抱着他们的腿，哭着求他们不要难为爸爸妈妈，姐姐看我哭也会一起跟着哭，于是整个屋子里就是孩子们的哭声。事情过后，幼小的我会为此而觉得羞耻，可是没有办法，我害怕，真的害怕。有一次，我还是浑身发抖哭着跪在一个中年人面前，他一脚蹬开了我爸爸和他打了起来，我哭得更凶，那个中年人没占到便宜，丢下几句狠话离开了，父亲回来抱起我，我看到了他的眼睛。我这辈子都不会忘了那一刻，那是怎样的一种眼神，里面布满了血丝和泪水，我以为那个人把爸爸打哭了，于是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十出头的中年男人，抱着我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。
很多年以后，我渐渐能听出来那段哭声里有多少对生活的无奈，对自己无能的自责，对孩子的愧疚。
也因为贫穷，妈妈不得不抛下我们自己去南京打工赚钱，说是打工，其实就是捡破烂，每天背着蛇皮袋子走几十公里路，在城市的各个垃圾堆里翻寻塑料瓶易拉罐硬纸板等等。妈妈晕车，所以每次坐长途汽车对她而言都像是到鬼门关走了一趟那样难受，但是她还是每两个月都会回来一次，她太想孩子们了啊！每次她回来，会开心的把我抱在腿上，用她的脸贴着我的脸，久久不愿分开，恨不得能疼到心里去。
前些日子寒假回家，去小姨家串门和小姨聊起妈妈，小姨说有一年夏天妈妈从南京刚回来，小姨看到她满脸都是小红点，焦急地问她怎么了脸上起的什么，妈妈说哪里是起的什么，是蚊子咬的我听到这里就哭了，妈妈没上过一天学，她一辈子都在那个村庄里，生儿育女，生活的困苦剥夺了她所有作为女人的哪怕一点点自私，全部都给了孩子们，为了我们几个孩子自己吃了那么那么多的苦，直到她因病去世，那一年，我15岁。
我今年23岁，大学毕业，在飞行学院学飞。当年那个胆小怕事的小屁孩现在也是别人眼中的天之骄子了。我身边的人有家里是中石油的，有民航局的，还有省级官员的孩子。虽然这一刻，我们坐在同一间教室里上课，但是我很清楚我们之间有着多么巨大的鸿沟。
我写下这些，不是为了向谁诉说我的苦难，我家庭的苦难，而只是想说，朋友，当你们能够坐在星巴克里点杯咖啡打开Macbook刷知乎，思考人为什么努力这样的问题时有无数个像我一样出身的孩子在拼命，不因为什么，只因为我们没有选择，我们不想过得心惊胆战，不想让我的孩子像我一样经历那些，不想让我的孩子因为贫困而自卑，不想让我的孩子在15岁的时候就去想20、30岁才应该想的事。
谢霆锋在Lucas过周岁生日的时候说过一句话：
I fight,so you don't have to.
我想，这也是我努力的原因。
因为很好玩。
因为人生毫无意义，再不有趣一点，还干嘛啊。
有人曾跟我说，
Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus.
就是这样的。根本没那么苦大仇深，甚至也没那么多适者生存。
仅仅就是人生苦短，我需要一些完成目标的欣喜若狂的时刻，我需要一些超越我鄙视的人时的爽感，我需要跟喜欢的人一起实现梦想时的相拥而泣，我想要吃好吃的玩得开心以及尊重自己内心想法使其不致湮灭而不用担心太多别人眼色或是钱的问题。
而所谓努力，就是这样有时全靠热情，有时全靠坚持，有时只是憋着一口气的，去追求这些人生的附加值的过程。
为了我们内心的那份骄傲。
和同事在夜晚的飞机上，俯瞰灯火阑珊绵延不绝的城市，两个人感叹，这才是我们施展抱负的地方。
世界太大，我们都很渺小，然而我们的追求却大的漫无边际。而这，本质来说，都不过是为了一种可能性。如果未来已经安排好，已经知道自己会做成什么样而且只能做成什么样，那该是多么痛苦的事。我们都无法预测自己的未来，甚至很多时候并不能掌控，但正是这样向前才有乐趣。
每个人一生的终点都一样，然而路上的风景却截然不同。努力的大道上，风景太美了。当你看到自己在前进，哪怕只是一点点，那种内心的愉悦无以言表。这种进步未必是物质和功利化的。
我周围的很多人都出身贫寒，毫不起眼的普普通通着，粗俗的说是屌丝，然而内心并不屌丝。我们都有一颗骄傲的内心。努力，正是为了不辜负这份骄傲。
也有一些朋友就是富二代，却并不满足于家庭的积累，一直努力，证明自己。他们的内心同样有着一份骄傲。
努力是有代价的，放弃一些安逸，放弃一些小乐趣，只为了寻找更大的乐趣。有剧本的生活总是单调，自己本色演出才是精彩。努力，就是因为你原本就是不甘寂寞的人。时光不再，寂寞难耐，只得努力。
努力的时间长了，努力就成为一种习惯，一种本能。
说下发生在我身上的事情。
一，初中的时候，我每天不认真学习，玩儿啊乐啊嗨啊。初二的时候有个女生暗恋我们班的一个男生，她借给这男生钱人家不还她，她就到我这里大声说：xxx你怎么还不还我钱呀，超讨厌呢，我当年是个一身正气的妹子啊，瞬间怒发冲冠，愤怒的站起来把手边的一本书砸在了那男生身上，骂他你为啥借钱不还blablabla,谁知道这男生过来把我打了一顿（⊙o⊙）掐着我的脖子打了我的脸一拳。你们能想象那种感觉吗？我爸都没那么打过我，是脸。
结果后来老师叫我们去办公室，物理老师是那个男生的表姐，老师就各种说我，说我惹事不像个女孩子，总之就是我被骂的很惨。后来，那个男生伙同他的同僚们，在我们班宣传说我堕胎，陪睡。那个时候我只是一枚纯情少女啊！！初二啊连初恋都还没发生好吗！！那一刻我突然醒悟了，我决定这辈子都不要见到这种人。所以我奋斗奋斗，从初二下开始努力学习。最后，我变成了一匹黑黑黑黑黑的黑马，考上了省最好的高中，当时中考成绩是我们学校的前十名。而那个男生和那个女生，都落榜了。
二，上了全省最好的高中，周围同学素质高多了，不是富二代就是官二代，要么就是聪明的一休二休三休而我呢？我又开始玩儿啊乐啊嗨啊成绩变成全校1000多名，一个年级总共也就1200名同学吧。又是高二的时候，那个时候住宿，宿管老师冲我们大吼大叫，青春期的我一发怒就跟她吵起来了。结果被叫家长，那个老师对着我爸我妈说：你们的人生多么失败啊，教育出来这么个女儿。女儿的错就是因为你们的家教不好。我爸我妈低着头，一句话不说。好歹我老爸，那是也是处级干部了，被一个宿管老师这么骂，哦对，我还被记大过了T_T看到因为我的错误，导致爸妈受到侮辱，我决定要离开这种讨厌的老师，证明自己。
那个学期是高二上，期末考试的时候，我从我们班倒数第五考到了正数第十，一直努力到高三。一模的时候英语和数学是全市第一，总成绩全市第二。
本以为轻松能上清北复交，可是高考那两天，我却失眠了，两天一小时都没睡。高考成绩出来了，我的文综只有150分，幸好语数外非常高。当然啦我这种每天乐呵呵的性格也没放在心上，开心的去了国内top10的一所学校。
三，大三大家都保研了，我成绩也能保研。和我一个宿舍，原本关系很好的一个姑娘成绩比我差一些。为了她自己能保上研究森而把我挤下去，她开始偷我的笔记扔掉。悄悄勾搭师兄要考试秘籍等等，还有一些更加幼稚的行为我就不说了以免成为教材哈。我也不是省油的灯啊，我频繁的出入图书馆，看书，思考，最后我保送去了top2,她当然也不差啦，保送了本校。
四，读研以后，我认识了我生命中的第一位男神。其实他就是我高中的一位师兄。只是人家本科就是top2,当年我没能早遇到啊开始时我很害羞，也有些自卑。因为男神长得帅又有头脑，对我简直是无敌的吸引力啊！他妈妈是大学教授，爸爸开着一家律师事务所，他的工作也好当时怀着一点点自卑情绪的我，把对男神的崇拜化为动力，决定要让自己优秀起来！我考了各种证，参加各种活动，交朋友，出去玩，实习，弹钢琴，跳舞，什么都玩儿了玩儿。后来男神主动来和我说他喜欢我哩#^_^#中间很多事就不讲了。
现在的我捏，已经毕业很久啦！和我滴男神过着忙碌又快乐的生活。男神在投行，我在咨询公司，我们两个一年的收入刚够七位数字。身在北上广，虽然这点儿钱还是买房无望，但是生活条件还算不错啦。
再说回来我的那些同学们呢，初中那个女生很早就怀孕结婚了，请注意顺序，是先怀孕后结婚的。那个男生开了一家那种私人的旅馆，估计是不要身份证的那种我也是听别人说的而我大学的舍友，成为了公务员，日子也不错的
讲了这四个故事，我只能说：努力改变命运！！
富兰克林说过：唯有痛苦才能获得效益。科斯特派克说过：想让别人爱你？先让自己变成值得爱的人！
为什么要努力？让自己变成值得爱的人。赚别人赚不到的钱，睡别人睡不到的男人，认识别人认识不了的大牛，吃别人吃不起的东西。可是所有的这些却不是为了和谁赌气和谁比，因为努力。是为了你自己。
手机党，逻辑混乱别介意哦！
作为一个懒得要命无所事事的废柴，最近也一直在思考这个问题。
我想我的答案大概是：为了遇见更好的人。
我上大学之前我从来没有觉得我的高中很low,即使我发现大学里跟我来自同一个地方的人，除了我之外，都是名校毕业的。直到大一时有一次我手机没电了拿着一个老乡的手机刷她的人人，才发现交友圈这个东西切实存在的巨大差异（距）。
我的人人页面上的初高中同学，还在转发《女人这样保养男人才会不离不弃》，还在兴高采烈地把自己吃的每一盘菜都拍下来拼成九宫格，而她的同学，不是在po着去尼泊尔做志愿者的照片，就是转发着一些应用软件的教程。
说到这里有的知友可能会说我肤浅，用社交网络去判断人，但是事实上有对比你就会发现，真的很明显，虽然她的朋友转发了也不一定会去做，但是至少他们是有那个心的，知道什么是好的。他们彼此，就是彼此的资源。而我的朋友们，大概由于从小环境所限，即使都有钱，也不会想到去做那些事情。
当然他们有自己选择生活方式的权利，无意指责，只是你我心里都明白，哪种生活方式对我们更有吸引力。
于是我也开始学着去向我欣赏的生活方式靠拢。
其实这个靠拢的过程花费的时间是很少的，因为毕竟高考让所有的高中生还是做着差不多的事，差距不大。大学里人就越来越分化了，因为接触到了新鲜的价值观（来自优秀的师长或者同龄人），我渐渐变得比以前更完整，然后我在大三通过还不错的GPA选择了来台湾交换，现在在台湾某风和日丽的大学图书馆打下这段文字，每天都接受着更新鲜的观念冲击，感到自己的身体又发出了那种升级之前热血沸腾的【嗡嗡】声，和优秀的人的交流，让我快乐、充实。
而每次寒暑假回家都变成了孤独的事情，高中的朋友们，基本上都去了省内偏僻市县的不知名小学校（如有雷同真的没有抨击这个【群体】的意思！只是说个人感受！QAQ），高中时还对生活很有想象力很积极的女生，变成了以跟富有的有妇之夫暧昧为荣的女人，而且还是我当时最好的朋友。当然，也有一直没有放弃努力，想通过考研等各种方式跳出来的，那不在话题范畴，暂且不提。
总之我想说的是，在大多数时候，努力可能不会有很实质的回报（月薪一定多少多少），但能确定的是，它至少可以将你和同样努力，同样想变得更好的人联结在一起，然后，平凡的生活在一群都想变好的年轻人之下，发生奇妙的化学改变。
这世界上有一个魔咒，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地日日夜夜读书求学、玩命爬上职业的高峰、咬咬牙抗下所有困难。这四个字就是来都来了。
当然你也可以说你是不想来的，偏父母把你生下来了。可来都来了，不努力一点，不就枉费了来人世间走这一遭了吗？
什么我要努力？
我也问过我这个问题。我家没什么钱，但我是独子，我以后可以继承的不止一套房子。我为什么要努力？
因为我对这个世界有欲望。
因为别人的精彩人生我见过，我不希望它只是我心里的一个梦，别人的故事讲给你听，味同嚼蜡，我要自己一一来过。
因为很多的地方风景极美，我听人说过，见过照片，却没去过，我要亲自去看看。
因为这个世界上有很多好吃的，我是个吃货，我不想对着宣传图片流口水，我要亲自品尝。
因为人生很长，身不由己的时候很多，我要达成我的愿望，满足我的欲望，阻碍很多，很多时候是戴着镣铐起舞，我不努力，只会困死在别人的意志里，不论社会还是父母。
因为在很久，说长却也不长的以后，你我都会垂垂老矣，我希望我的人生过的精彩有趣，有很多值得回味讲述的事迹供我得瑟。
是的，我还有那么点的骄傲傲娇又自恋。
这些，需要钱，需要阅历，需要能力，需要时间。
我只有时间，我需要用努力把我的时间变成阅历，能力，钱。
什么是努力？
你爱美食，不妨去专门学一下厨师，研习一下菜谱。
你爱潜水，不妨去考个证书。
你爱摄影，了解一下如何尽量专业。
一句话，把你的职业做透，选几个爱好，尽量做专业。
这就是努力。
努力是为你人生的主线上多触发几个副本，谁知道推开的门背后是天使还是魔鬼，这都无所谓，重要的是，多了许多可能性。
我为什么要努力？不然怎么能过的精彩一些？
谁说人生必须要努力呀？
你不想努力就不努力，但是你不努力，你也要承担不努力的后果。
人生在你的手中，你自己把握，努力不努力都是你自己的人生。
这个世界99%的人在玩一个叫往上爬的游戏。
游戏规则是这样的：你可以选三个道具，借由这三个道具往上爬。
这三个道具，有的人有0个，有的人有1个，有的人有2个，有的人有3个。
有的人终其一辈子拿到3个道具，爬上最顶端；
有的人一辈子拿到0个，默默死去；
还有的薄周姓人士拿到3个，爬到顶峰，又一夜失去。
道具一是个人的体力、智力、艺术创造力和管理能力；
道具二是个人占有的资源，如存款，房产，股份；
道具三是社会关系，包含血缘、地缘、同学和业缘。
人与人之间差距是由这三个不同道具造成。三个道具占有多少决定能爬多高。
首先我想套用纸牌屋木下君的两句让人印象最深的话：hunt or be hunted / Ruthless pragmatic.
在我看来这是一个人对成功渴望到至深时的肺腑之言；人这一生，作出ruthless pragmatic的努力才能不被hunt.
我有幸出生在一个优于多数普通人的家庭，可离上层社会却也很有些远。不奋斗不努力只会把父辈提供的良好基础白白浪费，也许自己这一生能过上物质上安逸享乐的日子，可精神上呢？下一代呢？若是最终混的比农村出来的父辈还差真的能让我羞愧死。
众所周知中国社会的阶级流动性正在慢慢减小，我要是不努力，不仅我会被上层踩在脚下，很有可能的是我的后代也会如此。也许有人会说平凡的人生普通的人生也很惬意，不存在be hunted的概念；可你若是站在我的出发点，走过我所走过的路，这种平凡真的就是投降于阶级、妥协于人生的hunted.
最近网络上有句流行的话是：我们这么努力，也不过是为了成为一个普通人。这句话对于中产及偏上家庭的出身的人来说，应为：我们这么努力，就是为了成为一个人上人。
努力就是为了通往更上层的阶级， so that you are not hunted.
努力就是为了通往最上层的阶级， so that you may hunt.
安于现状、享受安逸，貌似是舒服的，那为什么要努力呢？
其实并不是这样，真正能接受不努力，能源于内心地找到安宁，是极难做到的，能做到的人绝非懒惰之徒，而是普通人无法达到的高境界之人。
绝大多数自以为安于现状、享受安逸的人，只不过是背负着内心不安和心理包袱不说出来或是尽量不去想，或假装安逸，或给自己找理由逃避。当你看到还有那么多好东西的你没有，还有那么多人过的比你好，还有那么多人做了了不起的事情的时候，你是不可能心如止水的，只不过你使用了各种内在或外在的办法使自己获得虚假平静罢了。
我没有努力过这句话就像个小伤口，埋在心底，即便你找了一万种方法安抚、麻醉、放松、搪塞或是欺骗自己，这个小伤口永远是vulnerable的，要么在某一天裂开滴血，要么你的一生都只能靠欺骗自己才能获得虚假的安宁。
其实，努力是解决自己这个心结最容易的道路。
还记得那个钓鱼人么，每天他就钓几条鱼回家，第二天又来河边，日复一日。然后就有个聪明人看见来，就十分着急地跑到他身边说，你个大傻冒，这河里的鱼这么容易上钩，你可以多钓点啊，可以拿去卖，赚钱，然后开个钓鱼公司，最后成为世界首富啊！！
钓鱼人呵呵之后，收起自己的鱼钩回家。
就是说，假如某人对当下的生活已经知足，那多余的付出即使意味着更高回报，能让他有更优越的生活，那他还有必要努力么？
于是，就有了陶渊明这样的人跑去看山，种田
就有了梭罗这样的人，在瓦尔登湖里划船，在湖边盖房子
而他们就真的没有努力么？
楼主的问题里，默许了人必须要努力这一事实，因为在主流价值观里，我们从小就被人鼓励，加油，教诲，甚至常常还没有搞清楚状况，就已经开启了拼命三郎模式（如中考，高考，考研，还有那爽歪歪的公务员考试）。
但什么是努力？是在工地上搬砖？还是在自习室里背单词（我绝对没有黑顶楼的意思）？是在公司里加班到午夜？还是在国外餐厅里刷盘子赚点生活费？
如果说人的一生是一条路，我们前方总有各种各样风景，有的人没走多远呢，就歇了，他说我累了，而且这里的风景不错啊，干嘛还那么辛苦地赶路呢？有的人，即使把许多人远远地甩在了背后，他依然马不停蹄地向前，他或许到了一个地方会停下来看看，又或许，他只是陶醉于赶路的这种感觉，陶醉于别人艳羡的目光，都来不及欣赏风景，又扑向下一个目的地。
人的这一生并不一定要努力。人需要对当下的资源有个判断，是否能够支撑起自己的到达目的地。因为失败带走的不仅仅是上一个风景，还有你的一段生命。
倘若一定要出发，请记得享受当下的风景对这个世界，永不失去感知。
因为这样活着的话，比较有趣。
看着这么群星璀璨的答案，他们被点赞的数量这么多。我相信他们一定是得到了大多数人的赞同。
然而，我想得更多的是，得到大多数赞同的答案，并一定是真正的对大家很有用的答案，大家点赞只不过是他们列举的事例击中了大家情感上的软肋，从而让每个人感同身受众生在命运面前奔走的无奈，以此来表明自己对他人在生活的挣扎奋斗的鼓励。
我无意在众多的事例中在添加一份悲情，让我给大家讲一个小故事吧。
让我们从《恋爱的犀牛》的话剧说起。
什么东西能让我确定我还是我？什么东西让我确定我还活着？这已经不是爱不爱的问题，而是一种的较量，不是我的她的较量，而是我和所有一切的较量。我曾经一事无成这并不重要，但是 这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，我就将永远对生活妥协下去，做个你们眼中的正常人，从生活中攫取一点简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。
马路 《恋爱的犀牛》
当年我还怀揣少年的理想到处游荡的时候，还并不懂爱情，那时候我可以彻夜的在东北的迷茫的雪地里无尽的游荡，也可以放肆的在怅惘的草坪彻夜狂欢，我偶尔还在夜幕浓重的夜晚中，打开破旧 电脑，带上那廉价而破旧的耳机，为自己疯狂的下载18+的种子。
不过，那已经是多年前了，那时候，我还不懂爱情。
在一个夜晚中，我打开一个网页，弹出恋爱的犀牛的种子，我当时在想两只犀牛有什么好看的，还不如两只蝴蝶来得更粗犷和荡人心魄些。我随意点击下载下来，把它当成垃圾一般的放在我的E盘中。从来不想到我有一天会 打开它。
打开它已经是半年后百无聊赖的一天。因为我突发奇想，想知道这两个犀牛究竟在发情期能做成怎么样举动。
在优酷上下载的劣质种子，自然视频的画质是粗糙让人很难受。但是当我看到一个叫段龙的人，我突然发现这货有些眼熟，对的，段奕宏，当年叫做段龙。
你们猜的不错，兄弟，你们赢了，这的确是讲述一只努力的公犀牛如何赢得母犀牛芳心的过程，在这个过程中他们完成的XXOO,生物的传宗接代的进化本应到此终止，每个生物的爱情难道不都是以雄性的生殖器喷出自己那肮脏而纯洁的爱情为结局的么。然而，这头愚蠢而努力的公犀牛无疑让我们失望了。
如果说在爱情的世界里，有什么能让人更绝望，那就是三人行，必有所伤。这已是一条亘古不变的规律。你爱我，而我，却爱着他。然而他爱着另外的人。
那一天，当近似的如同犀牛一般的马路在一望无际的大街上遇到明明、这个在马路上旁若无人哭泣的带着清香味湿乎乎的女孩，他不知道，自己将从此陷入一场无望的爱情里。
没有人懂得，那一刻，一朵叫做初恋的花，在这个桀骜不驯的公犀牛的心中悄然绽放。
勃拉姆斯是一个卑微的动物园饲养员，没有读过多少书，他和牙刷等一起是这个城市底层最卑微的阶层。然而他有着像气流一般敏感的气质，.
而在那个时候，明明是一个打印店的打印员，她是满大街美女里面，让马路感觉到柔软的，干净的，天空一样的，最纯洁的明明。她当时正在哭，浑身有一种湿漉漉的清香味。
马路长期在动物园中与犀牛长期为伴的环境让他鲜有机会接触那些可爱而柔弱，纯洁的人，尤其是让明明这样的可爱的女孩，在他的眼里，单纯、柔软、纯洁与美丽光环于一身的明明，像水墨画里的一抹嫣红，鲜明的让人触目惊心。明明正在恋爱的季节中，她爱着另外一个高富帅，他叫陈飞。
记忆很深刻，绝望的明明在无法接受陈飞不爱他的这个事实后，她在生日之夜送给这个绝望的公犀牛马路一份伟大的礼物XXOO.这个被爱灼伤了头脑的雄性公犀牛听到这个消息，疯狂到每个晚上都和明明XXOO,他认为他的爱情来了。
然而，当明明把真相告诉马路，这是明明的原话：
这个，还是给你吧。【把那天夜里送给马路的皮夹交到他手里，马路无法置信地看着，放在鼻子前闻着】那天是陈飞的生日，我等他到深夜他都没有来，于是我把蛋糕、礼物和我的热情都给了你。陈飞在他生日的第二天就走了，一个遥远的国家。我已经在床上想了一个星期，决定不忘掉他！
明明要去到另外一个国度去找陈飞。
她说，也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。
那一刻，马路一定恍然若梦。没有人知道，那个夜晚，在一池喧闹盛开着的芳菲里，有一朵晚莲，无奈地将所有的旖旎心事折叠，然后，默默得，他的心熄亡在夜色的尽头。
你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲 进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明
最后，马路掏出一把剪刀向自己饲养的犀牛刺去！鲜血喷涌，图拉发出恐怖的嗥叫！暴怒地向马路冲去。明明尖声大叫着。
马路杀死犀牛，割除犀牛的心脏，对明明说，这是我能给你的最后的东西，图拉的心，和我自己，你收留他们吗？
最后，马路被警察逮捕了，临走前，明明对马路说，你把爱我的诗写完了，多美啊，真遗憾。
全剧就在那一霎那间，到了尾声。不知为何，在那无聊而空洞的黑夜中，我竟然泪流满面，泣不成声。
我还深深的记得 《恋爱的犀牛》中马路说的另外一句话。
我知道你跟所有人都合不来，就像我和大仙、牙刷他们，呆在一起不过是出于无聊。现在他们都认定我是个疯子，不再理我了。你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运，你就不会整天这么郁郁寡欢。顺从命运竟是这么难吗？我看大多数人自然而然也就这么做了，只要人家干什么，你也干什么就行了。所以我们都是不受欢迎的，应该使用麻醉枪的。也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。
说句实话，到如今，我并不太知道为什么，人一生需要无尽的努力。我有时也会在无聊的黑夜中想起这许多事情。
我想，或许努力对于我们普通人来说，不是一蔬一饭，但它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。它是我们生命中一抹区别于他人的颜色，从而绝不会将我们淹没在这无聊而雷同的尘世的大海中。
人没有梦想和咸鱼有时什麽分别？
不努力做更好的自己和一串代码又有什麽区别？
人生，说到底脑死亡就结束了噢生命如此神奇，只存在于「现在」如果不努力证明自己存在的意义，那真是辜负了生而为人的神奇之处。
人为何生而为人？
自我意识由何而来？
我与他人有何不同？
生命的本质是什麽？
什麽样的状态才算是活着？
死去之後意识又去向何方？
想过了这些，再想想为何要努力？是为了身份、地位、权利、金钱、爱情、繁殖、後代还是 只是为了努力证明自己本身。
好久不来知乎，打开看到的第一个就是这么煽情的问题和答案，本来没想回答，但是看到那么的共鸣，我手又痒了。人这一生为什么要努力，如果在以前我会说出一大堆的道理和理由去骗自己，但现在我会想一想再说，而且这是我内心的想法，我现在的阶段正是大家说的20+出头的时候，网上描述的大多数一幅吊儿郎当的样子，去年大学毕业，一个苦逼的211学校，刚刚度过了自己的实习期，在某国企上班，上个月25号是我发工资的日子，拿到了转正后的第一笔钱，在多数人看来并不多，5000多一点，但对一个刚毕业的学生来说起码对我不算少了（我在北方的一个海滨城市，消费不低，也没高的出奇），就是这样，我还成天想着辞职去南方看看，见识一下外面的世界（LZ所在的单位是一个大集团，如果想留在北方的话这个行业这个集团是最牛的，但如果你辞职的话，集团包括下属的单位就会把你拉入黑名单，业内的可能已经猜到了，人艰不拆啊），在这里一是感觉虽然整天忙，但其实都是瞎忙，学不到什么东西，大家就知道推卸责任，两个小时的活找领导签字得签一天，闲的时候我就自己学点感兴趣的东西，算是为以后储备吧，二是觉得自己年轻，有资本，我一直是个不安分的人，好奇心特别重，不趁现在出去走走看看老了自己肯定后悔，如果我不出去，我可能以为世界就是我看到的这个样子，我不想在我20几岁的时候就看到我50多岁时的生活，我想说的是，努力不是谁逼你的，而是发自内心的，我想给自己一个更美好的人生，一个后悔少一点，回忆多一点，一个自己内心渴望的生活，我不想走人们给我设计好的路线，我想自己活一回，所以我努力，给自己一个交代。
这个问题说来有点大，有点空，但真实在，有缘人自然能懂。
人生来本不会努力。
努力是因为内心没有得到安宁。
1.你很穷，但有妻又月年幼的孩子，看他们吃不好，穿不好，你是不是会有所自责。这时候你便会暗暗下决心努力赚钱。当你把屎都努出来了，赚了钱给家人买了衣食，你是不是觉的那一刻心里舒服了一些。
努力是因为知耻
2.当你学习不好，觉的让父母或自己在众人面前丢脸，而暗下决心，粪发涂墙的时候，就是知耻在作用。当你考了全年级第一名的时候，那众人赞许的眼光是不是让你有一种如沐春风的感觉。
努力是因为可以预期的回报
3.穷困潦倒的生活，越发的不甘心，想来还是做点生意吧。从张三那进货大石头，运到李四那里一天可以赚1000块钱，就这样你可以保持起早贪黑的作业过每天疲星戴月的生活，但你却也很享受晚上回来啪啪数钱的快乐。
努力是因为悟
懒惰相对努力只是两种度过生命的方式，只在于怎么想，觉的想干什么，就干点什么，干完了，觉的还能干的更好一点，那就干的更好一点，觉的还能干再好一点，那好吧，继续做的更好。从外界观察者的角度你一定会觉的他付出了超常的努力，所以做到了极致的好，但对于他自己来讲，因为我想到了，所以我就做了。
无所谓努力，那只是一种生活的方式。
努力和不努力都是生活状态。努力是每天都比昨天做的更好，不努力是安于现状。努力的话，每天都能看到不同的风景，这就是努力的意义。其实和活着一样，意义仅仅止于意义。
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