我爸老是说我不爱这个家，不愿意和他们沟通；但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家，到家后我真的是累到说话的力气都没有了。
青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人特有的豪爽气，有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题，问完同事的问题后，也开始说起了自己的苦闷事来。但她当然不是个例，事实上不止一个友邻跟我抱怨过同样的问题。
我的室友总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做，我甚至连妆都不想卸；你知道我都是怎么度过周末的吗？我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得周末一睡就过去了。
对于在大城市打拼的年轻人来说，无休止的工作不是最可怕的；可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感，几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源。
每次听这些年轻人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上，高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静，大家都拖着疲惫不堪的身体，对自己周围的人和事毫无兴趣。
可怕的地方在于，这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的；它像是一种冷冰冰的传染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。
我突然觉得，也许就是在这辆地铁上，我想要辞职的想法第一次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上，突然醒悟：我真的，要变成这样子的人吗？
辞职后我在家里宅了一个星期，有一天晚上，我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候，我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态，我开始问自己一些问题。
你工作是为了什么？是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。
你现在的生活有变得更好吗？没有。
你每天挤在二号线的时候觉得开心吗？没有，我觉得脑袋是一片空白的。
你希望这样的生活继续下去吗？不希望，我希望这样的生活能尽早结束或者说，尽早得到改善。
这样想的话，你还后悔自己辞职了吗？
我想我一直都是不后悔的，只是我现在对突如其来的空白感到无所适从，所以才才觉得自己应该要安定，停下来，停下来接受这份工作，或者说接受自己变得冷漠和麻木。
你知道吗，夏奈，我觉得，你不应该在这时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物园一样，只懂得在地铁站的栏杆里穿梭；我觉得你应该继续走，直到你发现一条更开阔的路。
你需要继续走，直到你发现一条更开阔的路，我听见我的心这么回答自己。
我突然意识到我在上海的这四个月，内心和精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样：生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感受到任何新的东西。是的，我感觉到自己在待人处事上变得圆滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉不到自己的成长。发现自己不断在变老却没有一点长进，令人尴尬和难堪。
我当然也可以选择略带逃避性质的选项，以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告诉我：亲爱的夏奈，你要继续走，才能发现一条更开阔的路。
所以，在这样一个时刻，我选择再一次出发带着更多的矛盾、更多的承担重新出发。我知道如果我在出发前选择妥协，也许在一定层面上我会得到满足，而那一层面的满足也许会给我带来短期内可观的物质回报，能让我获得别人的理解和赞赏。但是正如我一直在谈论的自我一样，我不了解这种最终目的是为了短期利益和被他人理解的妥协是否值得。
这个时候，我的内心帮我了很多的忙，它使我相信我应该更加爱我自己。也正是我的心，一直陪伴着我，在我找到更开阔的路前，用尽全力去保护我。
问问自己：你工作是为了什么？你现在的生活有变得更好吗？你现在过得开心吗？你希望现在这样的生活继续下去吗？
你的心，会给你最好的答案。
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